Les brèves de l'humouriste quebecquois Pierre Légaré

"Si t'es perdu en forêt, tu t'arrêtes, au bout de deux ans de la mousse pousse sur tes jambes!: c'est le nord!"

"Quand tu joues aux quilles... même si c'est pas dit dans les règlements, t'as droit au dictionnaire."

"Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis."

"La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube."

"Quoi qu'on vous dise, "l'internet est le Boeing du sédentaire" n'est pas un proverbe aborigène du XIe siècle."

"T'as le droit de changer de signe du zodiaque mais il faut que ta mère le sache d'avance."

"Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s'use également mais y a personne qui le fait."

"Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmis qui fait: clap clap clap... avec ses pattes Eh! t'as ton batteur."

"Si tu écris tes chiffres en anglais y a personne qui s'en aperçoit."

"Si t'as besoin de lunettes et qu'tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l'histoire c'était juste un rêve."

"S'qui est emmerdant avec un amnésique: il est guéri - il s'en souvient pas."

"Le hoquet peut être une maladie mortelle si t'es un dynamiteur."

"Les personnages de dessin animé n'ont jamais de narines: c'est correct y z'ont juste quatre doigts."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie...hinhin!"

"Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité t'es pas encore sous serment."

"Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux."

"Si tes deux gants ne sont pas pareils c'est normal: y a toujours un gauche et un droit."

"Quand quelqu'un cherche ses clefs et qu'il te demande si tu les a vues t'as le droit de répondre: "Oui, souvent"."

"Une bicyclette c'est plus compliqué à faire qu' un avion mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble."

"Quand tu donnes ton numéro de téléphone ça fait plus propre si tu replaces d'abord les chiffres en ordre croissant."

"Si t'es pris dans un incendie tu cries "Au FEU!" mais si t'es en train de te noyer que tu cries "A L'EAU!" les gens te répondent "Salut!" et s'en vont."

"Quand c'est l'anniversaire de ton chat, c'est pas une bonne idée d'inviter d'autres chats."

"Juste avant de mourir tout le film de ta vie défile devant tes yeux; si t'es aveugle, c'est la bande sonore."

"Pendant un tremblement de terre ceux qui ont le Parkinson pensent qu'ils sont guéris."

"Au milieu d'un cours de relaxation il faut prévoir un repos de quinze minutes."

"Ca peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t'as appelé ton chien:"va-t-en"!"

"Au lieu de rembourrer les sièges d'avion on devrait les gonfler à l'hélium."

"Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce."

"Le cinéma en couleurs a toujours existé, c'est seulement qu'au début du siècle tout le monde s'habillait en noir-et-blanc."

"Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu'on vous dise que vous avez l'air jeune, quand on vous demande votre âge dites 71 ans."

"Quand t'es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... normalement ta tête devrait être en-bas."

"L'an prochain si t'es condamné à 1 an de prison t'as le droit de faire observer au juge que c'est une année bissextile."

"Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite: prends plutôt des pommes-de-terre purée."

"Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich pour le tenir t'as alors huit doigts plutôt que deux pouces."

"Une bonne façon d'expliquer à un enfant comment on fait les bébés c'est de l'amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d'y trouver un couple en train de baiser."


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Il y a beaucoup d'inventeurs d'explosifs qui n'ont eu le temps d'annoncer leur invention à personne."



"Quand quelqu'un te rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal."



"Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination, quand tu arrives, c'est lui qui te doit de l'argent."



"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."



"Si aujourd'hui, tu fais exactement la même chose que quelqu'un qui n'est pas du même signe astrologique que toi, ça déplace les planètes."



"S'il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre."



"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."



"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."



"Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c'est le gaz."



"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."



"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."



"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

à nouveau:

"Quand tu mentionnes un pourcentage, il y a 88% des gens qui croient tout ce que tu affirmes. Ca monte à 92% si tu en mentionnes un deuxième."



"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."



"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."



"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."



"Quand on est passé de "Avant Jésus Christ" à "Après Jésus Christ", il y a eu le bogue de l'an O. C'est pour ça qu'aujourd'hui on ne trouve plus de logiciels datant d'avant Jésus Christ."



"Si tu es né de parents inconnus et que tu n'as pas d'enfants, ton arbre généalogique, c'est un bâton."



"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."



"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."



"Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, c'est les os de dinosaures qu'ils ont enterrés."



"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."